Brenda, scumpo, ai vrea să spui rugăciunea?
Uau, ce fată norocoasă!
Tata nu m-a lăsat s-o spun până la 35 de ani.
Binecuvântează-ne, Doamne și...
- Hai cu verdele! - Hipopotami!
Iisuse Hristoase! Ce naiba se întâmplă aici?
Am folosit Raza de înviere pentru a transforma niște hipopotami flămânzi
de jucărie în hipopotami flămânzi reali și lucrurile au luat-o razna.
Al meu tocmai a mâncat o vază urâtă.
Zece puncte pentru roz.
- Aia era cenușa tatălui meu. - Asta înseamnă puncte duble, frate!
Cea mai bună seară de jocuri!
E mai bine decât diabetul făcut la Tărâmul dulciurilor.
Ce vrei? Mă joc.
Hei, știm vreun Pupa?
- Terry! - Hai, frate!
Bine. Mulțumesc că ați sunat.
Dumnezeule!
Să mergem, hipopotamule roz!
- Ce a fost asta? - Nimic.
- Pupa a fost arestat la mall. - Ce? Trebuie să-l salvăm!
Bine, înțeleg ce se petrece.
Ne pasă de Pupa doar când Terry câștigă seara de jocuri.
Ce porcărie!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până când a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Eu îl țin pe Pupa. Numele meu e Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil. Oamenii sunt proști.
De ce-s atâtea incendii?
Unde e furtunul de dimensiunea planetei, ca să stingem tot?
Ar trebui să construiți unul.
Mallul gretchen-darth
Da, creatura albastră din spațiu, numită Pupa,
a intrat în magazinul de bijuterii Claire la ora 14:00
și a ieșit după câteva minute cu marfă furată.
Cercei? Ce naiba? Nici măcar nu are urechi.
Sau are?
Pupa nu ar fura niciodată nimic.
Are propriul card MasterCard Platinum pentru recompense.
Trebuie să fi fost un alt Pupa.
Am văzut totul. A furat cercei cu perle,
un pistol de dat găuri și trei coliere.
Ce fac directorul Cooke și dra Frankie aici?
Cealaltă slujbă a ta e de stivuitor pentru mafie.
Am multe slujbe. Profesoară, vânătoare de furtuni,
asta și adulmec bagaje pentru Agenția Antidrog.
Grămada asta de rahat are o organizație ilegală de dat piercinguri la școală.
Majoritatea clienților lui s-au infectat.
- Țâțe! - O să vomit.
Am fost psihiatru de copii înainte ca dependența mea
pentru picioare de vedete să mă oblige să devin agent de pază.
De asta vă pot spune că asta e o situație de adolescent scăpat de sub control.
Nu are niciun sens.
De obicei e un supercomputer drăguț.
Adică, da, a ucis un Robocop.
Și da, într-o zi va terraforma planeta, distrugându-ne.
Dar haideți, uitați-vă ce mic și drăguț e!
Ce naiba e în neregulă cu tine? Cum ai putut face asta?
Ne-am luat ochii de pe tine pentru două săptămâni
și așa ne răsplătești?
Sunt furibund! Stați! Există cuvântul ăsta?
Atunci, sunt al naibii de furibund!
Băieți, acum haideți să ne relaxăm!
Poate că nu-l cunoaștem pe Pupa suficient de bine.
Eu zic că e timpul furibund să aflăm.
Acum va folosi greșit cuvântul ăsta încontinuu.
Postere de muzică rap, o consolă de jocuri, saga Amurg?
Cărțile astea-s prea sexy pentru tine!
Pungă de iarbă.
Un fluier Harry Potter transformat în pipă.
Ediție specială de DVD HD pentru Joker.
Un costum care pare a fi de om de afaceri escroc.
- Pentru ce ar putea fi asta? - De ce mă întrebi pe mine? Nu știu.
Ce naiba? Ai furat toate astea, Pupa?
Acesta nu este Pupa pe care-l știm și îl iubim. Cine ești?
Îmi doresc să nu fi fost un Pupa.
Polițistul avea dreptate.
Pupa este un adolescent scăpat de sub control.
Bine, echipă, ce facem cu Pupa?
Nu există idei proaste. Hai!
E o gălușcă mică și sensibilă.
- Ar trebui să-l îngrijim. - Proastă idee!
Îi spargem capul și-l aruncăm
- ... în carieră. - Plan de rezervă.
N-ar trebui pedepsit.
Ar trebui să învățăm de la el cum să furăm.
Voi citi și eu cărți sexy și altele.
Numai idei proste.
Dacă vrea să fie adolescent, să-l tratăm ca atare!
Pupa, fiind liderul echipei, am luat o decizie.
Vei fi pedepsit timp de o lună pământeană.
- Pedepsit? - Da, pedepsit.
O, nu! Va fi bine.
Korvo, l-ai făcut să plângă. Psihopatule!
Nu știam... E lucrul corect de făcut. Trebuie să învețe.
Ți-am spus că trebuie să fie îngrijit.
A picat curentul?
Nu salvasem povestea mea ficțională cu bășini pentru Animal Crossing.
Nu sunt expert Pupa, dar și eu știu că n-ar trebui să aibă două culori.
Tu ești expertul Pupa.
Mulțumesc. Nu vă voi dezamăgi.
Aisha, avem o problemă.
La naiba, Korvo! Iar te-ai topit. Pielea ta arată nașpa.
Ce? Am folosit de două
ori pe zi Activatorul de colagen cu complex True-C de la Ole Henrikson.
Nu, e Pupa. E dat peste cap.
Pupa este blocat între albastru pal și verde-spuma-mării.
Nu zău! Dar ce înseamnă?
Nu rezistați nicio zi fără să începeți cu:
„Aisha aici, Aisha pe dincolo. Acum ajută-mi penisul
„de lemn care s-a blocat în sistemul de propulsie!”
Nu e vina mea că are o gaură în formă de stejar.
Când pigmentul Pupa sclipește galben, înseamnă că a pierdut semnalul Wi-Fi.
Când este blocat între două culori, înseamnă că i-a fost alterată evoluția.
Desigur, are sens, deoarece alterarea e între două lucruri.
Cum a spus și Shakespeare: „Alterează-ți ouăle și anusul!”
Spuneți, cine l-a alterat pe Pupa?
Nu te uita la mine! Mereu îl las să sugă bateriile vechi.
- Ar trebui să fie sănătos. - Societatea e de vină.
Sunt sigur că e din cauza lucrurilor umane pe care le face.
Mănâncă o grămadă de pâine cu usturoi
și singurele lui știri sunt aparițiile lui Finn Wolfhard.
Și s-a uitat la DVD-ul HD Joker și și-a însușit valorile
lui Todd Phillips.
Nu-i asculta, Pupes! Ai nevoie doar de niște dragoste și îngrijire, nu?
Pupa este un rahat.
Și trebuie să învețe că întreruperea
unui joc cu hipopotami are consecințe.
E clar că pedepsirea n-a ajutat.
Deci, ca pedeapsă pentru furt, vei vopsi nava.
Și vei fuma un pachet de Marlboro cu o față de pernă pe cap.
- Dar Pupa nu fumează. - Și acum n-o va mai face niciodată.
Nu-mi place să fiu personajul negativ,
dar fă bine și vopsește nava până ne întoarcem!
Și vreau toate țigările fumate până la filtru.
Un hipopotam a intrat în Panera și l-a împușcat poliția.
Dacă ne grăbim, îi putem salva pe ceilalți.
Pupa, stai aici și învață-ți lecția! Te îmbrățișez după.
Ultimul care ajunge e un spor putrezit.
Da! Se pune! Punct pentru singuraticul Yumyu.
Băieți, mi se pare mie sau casa arată diferit?
Sfinte Sisoe, a dispărut nava!
E ciudat că-mi cam place fără navă?
Da, e ciudat. Unde naiba e Pupa?
Pupa?
Nu se poate! Pupa și-a luat un scaun pentru jocuri din piele Nappa?
Unde naiba este nava? Și de unde ai un PS7?
Nici nu s-a lansat.
I-ai dat unei vrăjitoare nava pentru un echipament pentru jocuri?
Și ce? N-am cerut să fiu atribuit vouă.
I se mai pare cuiva ciudat că vorbește din senin în propoziții complete?
Nu știu ce se întâmplă cu tine, dar discutăm când mă întorc.
Eu și Terry vom lupta cu vrăjitoarea pentru navă.
Voi stați aici și asigurați-vă că nu face probleme!
Ești gata să înfrunți vrăjitoarea?
Cred că da. Vorbim mereu despre ea,
dar n-am crezut că o vom înfrunta.
La naiba, omule! O vrăjitoare?
- Mi-e frică. - Va trebui
să adunăm tot armamentul pentru o confruntare epică.
Sper că Lorzii Întunecați Disney n-o vor scurta,
fiindcă va fi o nebunie.
- Ascultă bine ce zic! - Hai s-o facem!
Cine ar fi crezut că Brigga Balba va fi atât de drăguță și casa ei, adorabilă?
Fântâna din grădina de ceai a fost atât de pașnică!
Mă gândeam la același lucru. Am judecat-o greșit.
A trebuit doar să cumpărăm mașina asta dovleac
și să cumpărăm rahaturile alea Stella & Dot pentru navă.
Nu sunt rahaturi.
Uită-te la cătușele mele „Sunt o șefă”! E la modă, iubitule!
Terry, auzi asta?
Bine!
Petrecere în stilul filmelor anilor '80?
Nu în casa mea.
Ăla e platanul primit de Pesah ca să mixez
sunetele navei cu cele spațiale.
Unde naiba sunt Jesse și Yumyulack?
Ghiulea!
E rândul meu!
Să-ți spun că asta e iresponsabil.
Trebuia să supravegheați Pupa!
Da. Și l-am supravegheat, organizând o petrecere grozavă.
Toată lumea afară!
Ce stupid! În fine.
A fost ultima picătură, Pupa!
Cum ai putut să dai o astfel de petrecere fără mine?
Ești super-mega-pedepsit.
Da, zi-le, Terry!
Urăsc să fac asta, pentru că sunt ăla cool care mușcă brânza, în loc s-o taie.
Dar nu-mi dai de ales. Gata cu iPad-ul! Gata cu cărțile sexy!
Gata cu Hulu!
Uită-te la el! Își învață lecția atât de tare!
Poate că sunt expertul Pupa.
Ce naiba?
Nu știam că se poate așa ceva.
A făcut un ou pentru iertare.
Scuze ou-cceptate, Pupa.
Da, amice!
- Ce naiba e ăsta? - Micule Prieten!
Da, amice.
Cum naiba aș putea să-l pedepsesc,
când se împrietenește cu Micul Prieten?
Dacă-i zdrobeam capul lui Pupa
și-l aruncam, nu s-ar fi întâmplat asta.
Am făcut tot ce putem. Pupa nu se teme de noi.
Trebuie cineva care să-l pună la punct.
Cineva cu inima de aur, abdomen de oțel și gambe de legendă hip-hop.
Ne trebuie Mark Wahlberg.
ACADEMIA MILITARĂ ȘI DE ANTRENAMENT CANIN
Mark Wahlberg are ordin de restricție contra noastră,
dar școlile militare ar trebui să fie la fel.
Bine, viermilor. Îmi aparțineți.
Nu sunteți altceva decât rahat de vierme pe talpa mea.
O să vă eradichez fundurile de viermi.
- Mă înțelegeți, viermilor? - Da, dle.
Eventual, cuvântul „viermi” își pierde impactul.
Îmi place. O să încep să-l folosesc acasă, vierme.
Să fiu al naibii!
În toți anii în care am țipat la viermi,
n-am instruit niciodată un vierme adevărat.
Cum te numești, vierme?
Mă numesc Pupa.
Greșit. Te numești „vierme”.
- Și tu ce naiba ești? - Micul Prieten!
Ce Doamne iartă-mă e un Mic Prieten?
Țipă extrem de mult.
Nu vă temeți că ar putea fi prea dur pentru micuț?
Trebuie cineva dur care să-l potolească.
Credeți că ar vrea să cumpere niște plăcuțe cu nume de la Stella & Dot?
Avem coliere personalizate superbe din aur.
- Credeți-mă! - Taci și treci în dovleac, vierme!
Da, funcționează la mine.
Jesse, crede-mă! E cel mai bine pentru Pupa.
Ne va mulțumi mai târziu. Vom râde de asta ca...
Pun pariu că a învățat deja...
- Ce naiba a fost asta? - Pupa și Micul Prieten!
Cum au scăpat de la școala militară atât de repede?
S-au împrietenit cu sergentul care țipă.
E prea carismatic. Oamenii îi adoră farmecul.
Nu trebuia să oprim la restaurant ca să vândă Terry Stella & Dot.
Nu-mi poți vorbi așa. Mai trebuie să vând zece mii ca să fiu ambasador asociat.
DRUM FĂRĂ IEȘIRE
Cine este expertul Pupa acum, târfă?
Pupa, nu suntem supărați, dar suntem atât de dezamăgiți de tine!
- Ești mai bun decât asta. - Am încercat totul.
Dragoste dură, blândă, nebună și stupidă.
Am pus-o pe Courtney Love să vadă Pur și simplu dragoste cu tine
- ... și nimic. - Erai zăpăcit înainte,
dar acum e mai rău cu Micul Prieten.
Da, Micul Prieten e o influență proastă.
Da, problema e Micul Prieten, sigur nu e de la noi.
Micul Prieten e prietenul meu.
Nu, îți interzic să te mai vezi cu Micul Prieten.
- Ia-l! - Dă-mi Micul Prieten!
- Dă-mi-l! - Ca să nu se mai întoarcă,
îl prind într-un bol de cristal.
Da, ami...
Nu!
Acum nu-ți mai dă idei proaste și ține și facturile pe masă.
Stella & Dot are varianta din păpădie...
Fir-ar să fie, Terry! E schemă piramidală.
Bun, e doar un acces de furie.
Îl lăsăm să obosească. În curând va reveni la normal.
Pupa a explodat într-o pâclă.
- Nu e pâclă. - E ceață.
Nu, sunt mai degrabă aburi.
Orice ar fi, suntem prinși în ea și miroase ca fundul lui Pupa.
POCĂIEȘTE-TE! SFÂRȘITUL E APROAPE VIZIONAȚI TRON GRATUIT
Grozav! Comportament clasic de adolescent.
S-a transformat într-o pătură de aburi prin oraș.
Pupa, revino imediat la forma ta fizică!
Mă auzi, domnule?
Nu, n-o luați pe acolo!
Sunt monștri.
Grozav! Acum face monștri în abur?
Trebuia să-l fi dat la fotbal.
Tocmai am văzut un tentacul acolo.
Pupa e un adolescent atât de rău! Doamne, aș vrea să fiu ca el.
Nu, e nașpa.
Pupa, ai multe probleme.
Ai face bine să nu mai fii abur sau nu te mai joci Roblox.
Monstrul din aburi poartă un hanorac cu PewDiePie?
Delincvența lui Pupa se manifestă sub formă de creaturi adolescentine.
Păzea! E una care poartă pulover și ascultă Future.
Băieți! Dnă Frankie, și tu lucrezi aici?
„Vai, și tu lucrezi aici?”
Sigur că nu, idioato.
Nu că te-ar interesa, dar pregătim Ossobuco la cină.
Merge la pachet cu o noapte de tachinare sexuală.
Mama - Apel intrare
E clar că sunt adolescenți.
Dar cineva trebuie să afle cu ce ne confruntăm aici cu adevărat.
Ba nu. E plin de monștrii ăștia pe TikTok.
Marea insulă de gunoaie din Pacific e imensă!
Monștrii exprimă comportamentul negativ al lui Pupa.
Să ne rugăm să nu fie vreun piroman.
Cred că Pupa are nevoie de un prieten.
Dacă mergem acasă și-l eliberăm pe Micul Prieten, poate că nu va mai fi abur.
Așa e. Dar, dacă-l eliberăm,
ne-ar putea zbura facturile.
Ce ne facem?
Haide! Putem ajunge la mașina mea.
Cine dracu' e tipul ăsta?
Sunt Desmond.
- Repede, dă-mi etilotestul! - Poftim!
Uau, aș vrea să aflu povestea din spate.
Haide, 0,9 e minimul meu!
- Cine poate conduce? - Încerc eu.
2,8. Da! Record alcoolic.
Mă ocup eu.
Stop! Semnați petiția pe change.org pentru destigmatizarea agresiunii cibernetice!
Cum zici tu, omule.
- Nu înțelegi. - O, Doamne!
Nu sunt suspect, tu ești.
Bun băiat!
Dumnezeule! Rahat, derapez!
Doamne! De ce m-am implicat emoțional în Desmond?
Spune-i soției mele că am refinanțat împrumutul bărcii!
Ascultați, dacă acești monștri sunt adolescenți,
am putea spune lucruri care nu le plac.
Ți-ai curățat camera?
Funcționează! Ce ai făcut azi la școală?
Zi-mi despre cursurile tale!
Vreau să-i cunosc pe prietenii tăi.
Cine îmi acceptă cererea de prietenie pe Facebook?
Eliberează-l pe Micul Prieten! Îl va calma pe Pupa.
Această rază nu are un mod invers?
Rahat! Îmi pare rău.
Nu am prevăzut că va trebui să-l transformăm înapoi
- ... în Micul Prieten. - Nu!
Trebuie să-l scoatem pe Micul Prieten de acolo sau ne-am ars!
Putem să reparăm asta, dar nu va fi ușor.
Terry, du-te la navă
și activează difractatorul, va dura cel puțin 12 ore.
Apoi vine partea foarte grea.
Da, amice!
Facturile mele! La naiba!
Nu mai știu cât îi datorez lui WGA North
pentru întregul fiasco Ted 3D.
Micule Prieten, întoarce-te! Trebuia să ne ajuți.
Pâcla de ceață cu aburi încă persistă.
Nenorociților, ați face bine să găsiți rapid o soluție.
Nu e vina noastră.
Da, am făcut totul pentru Pupa.
A văzut prea multe jocuri violente și a citit prea multe cărți sexy.
E vina Hollywood. Joker!
Să-l luăm pe Todd Phillips și să-l sacrificăm în abur.
Sigur stă într-o casă în stil Tony Stark cu belvedere.
Extratereștrilor, mai tăceți dracului?
Dă-mi bani pe Venmo!
M-am săturat să vă aud cum dați vina pe toată lumea.
E numai vina voastră.
Văd o mare gustare.
Pupa nu s-ar comporta așa
dacă ar avea o viață structurată.
Are nevoie de modele actuale și tangibile.
Vedem asta tot timpul.
- Problema începe de acasă. - De acasă? Dar acolo suntem noi.
Doamne, sunteți cei mai de rahat părinți pe care i-am întâlnit!
Korvo mai mult m-a satisfăcut decât
să se implice în educația lui Pupa.
Exact.
- Stai! Ce? - Ghici ce?
Vă înșelați amarnic. Noi nu suntem părinți umani.
Pupa e membru al echipei noastre.
Îl hrăniți? Îl îmbăiați?
Sunteți îngrijorați
că va fi lovit de mașină sau răpit de un pervers?
Nu, îmi fac griji că va fi răpit de o mașină și lovit un pervers.
Acum, că o spun cu voce tare, da.
Atunci, dragă, sunteți părinți.
Pupa nu face decât să vă vadă pe voi, dobitocilor,
cum faceți rahaturi SF fără consecințe.
Voi sunteți influența negativă.
Nu el trebuie să se schimbe.
Ci voi.
Pe naiba! Nu e vina noastră. Să-l ucidem pe Todd Phillips!
Pe el!
Urăsc Pământul. E un cămin oribil.
Trebuie să reparăm nava. Am rămas fără Doritos.
Să ți-o trag, Terry!
Monstrul suprem din abur sună exact ca noi.
Măiculiță!
În tot acest timp am fost Todd Phillips?
Vreau să prind pe cineva într-un bol de cristal.
Ce nașpa suntem!
Nu-mi vine să cred, dar personajele secundare aveau dreptate.
Hipopotami înfometați obișnuiți.
Hai, trebuie să ne jucăm acum!
- Serios? - Da.
E al naibii de plictisitor!
- Era mai bine când i-am transformat în... - Uite! Ce se petrece?
Pupa reacționează la normalitatea noastră.
- Vedeți? - Da, se pare că funcționează.
De acum, trebuie să schimbăm abordarea.
Deci fără chestii SF grozave?
Nu, cred că trebuie să renunțăm la tot
ceea ce ne face o familie specială, unică și ciudată
și, practic, să ne potolim atitudinea,
ca să fie digerată de o audiență mai vastă și aprobată de corporații.
Adică, de Pupa.
M-am înscris la un curs de muzică cu Pupa
de trei ori pe săptămână,
apoi mergem cu celelalte mame să luăm iaurt fără zahăr și lactoză.
Se întărește. Ce altceva putem face?
Am putea să ne întoarcem la școală și să ne pese.
Continuați!
Eu și Terry am putea lucra.
Slujbe adevărate, nu comedianți sau pompieri. Ceva într-un birou.
Da!
Cu computer și imprimantă
și o recepționistă pe nume Gail, căreia tot încerc să i-o trag.
Putem face asta pentru Pupa.
- Pentru Pupa! - Pentru Pupa!
ȘASE LUNI MAI TÂRZIU
RAZE
CHESTII
Nu dau de cap rapoartelor de distribuție trimestriale.
Cred că Jenkins a greșit calculele.
E nepotul dlui Saurner, deci va trebui s-o facem din nou.
Pe unde ați fost? Cina va fi gata în zece minute.
Am fost din nou la bibliotecă.
Trebuie să scriu o lucrare de 50 de pagini despre efectele eroziunii plajelor.
Pot să împrumut raza inutilă de teme măcar o dată?
Nu, fără raze în această casă.
Da. Bună ziua, domnule Saurner!
Vreți să veniți diseară?
Astăzi nu e bine. De fapt, le are Korvo.
Bine. Era dl Saurner.
S-a invitat la cină cu soția. Vor friptură de vițel cu parmezan.
Dar fac somon glazurat cu ghimbir și salată de castraveți cu mărar.
Acum faci friptură de vițel cu parmezan
și ai jumătate de oră la dispoziție sau vom fi concediați.
Asta e miza vieții noastre acum?
Mai știți când am salvat omenirea de lavă de gheață și Napadoodle
și am luptat pentru spiritul de Crăciun?
Am petrecut 14 minute în rai cu un membru BTS alcoolic.
Korvo s-a făcut jeleu
și eu m-am certat cu fostul iubit, Malcolm Gladwell.
Ce vremuri bune! Făceam atât de multe lucruri SF nebunești!
Vă iubesc, să știți!
Și o iubesc pe Moana.
Merită, pentru Pupa.
- Pentru Pupa! - Pentru Pupa!
- La dracu'! - Da, amice.
Fir-ar să fie!
Micul Prieten o să stea mereu
prin preajmă de acum?
Da. Aceasta este viața noastră acum.